素直さ

年齢を重ねてきて、

素直ささえも封じ込めてるじゃないかと

ふと感じたの

観察するって、素直さなのかな？

景色を見て綺麗

風が気持ちいい

暑くてたまらん・・・など

外側のことには

素直に感じるられるのに

自分の内側は、素直に

認めることができないよな

色んなものが邪魔する

内側のことなのに

誰も見てないのに

大人ぶる

勝手な想像？理想に

纏わりつかれて

このぐらいできないと

恥ずかしい

わかったフリをすればするほど

心の中は、ドロドロ

仮のできた風のヤツにしかなれん

感情や思考を観察するのは簡単じゃない

仏教の瞑想をしている中で

感情をそのまま観察することの難しさを

痛感している、今日このごろ

感情をそのまま観察しているはずが

感情が出た瞬間に、

穏やかさだとか静けさを

追い求めてしまって

観察をしてる風なんだよね

真似ごとしかできてなーい

穏やかさ、静けさなんて

微塵もないってことのほうが多い

一瞬、感じたとて

それを再現したくなるエゴが出てきて

それをそのまま観察すればいいんだけど

エゴがでてきたことを

打ち消すようにして

無理矢理、

穏やかさや静けさに持っていこうとしてたんだよ

そうは簡単に

感情や思考を観察できない

観察できない自分を

認めることができればいいんだけど

できなかったんだぁー

毎日瞑想して

できない自分が恥ずかしい

ホント、なにやってんだか！！って

思うけど、そこに気づけたのは

大きな１歩を踏み出せた

ひとりではわからなかった、感情に蓋していたこと

落とし穴にハマってたのが

セッションでドドーンと開いた！！

大いにやってしまってたのよ

仏教の瞑想を学んで実践して

思考や感情を

『ただ、そっとそのままにしておく』

ってことをやれてると思っていたんだよね

だけど、全然できてないくって

特に感情をないがしろにしてた（苦笑）

ガッツリ、蓋をしたり

遠くとばしたり、無視したりと

先生から学んだ通りにしてたんだけど、

上辺だけでやってた

これ、一人だったら

やってるつもりのまま進んでいたんだろうと

思うと怖いわ～

セッションの中で

痛いところをぐっさりと刺されて

ぐうの音もでない（汗

そのときに感じた

悔しい！！

もう、今まで何してたんだー

でも、諦めたくないって

涙を流しながら口から発したとき

あ～蓋してた、無視してたって

心の奥底から感じられてたんだよね

痛いところ刺されたときは

ムカっ！そこまで言わなくてもと思ったよ

けどさ、心の奥底の声を上げた後

『嬉しい』

と言ったんだよね

ムカッも

感じた言葉も

嬉しいも

全部、まるごと

心からのもの

頭だけで作りあげていたことが

身体からわかった

何度でも言いたい

嬉しい！！！！！

わたし、決めたくないから決めて！

占いに一時、ハマっていて

理由は

この資格で大丈夫かな？

どっちが良いのかな？

ホントにこの道で合ってるかな？

これは私に合ってるのかな？

セミナー受けても良いかな？

この人に教えてもらのはどうなのかな？

自信がない、失敗したくない気持ちが

そうさせたのかなぁ～と思ってたんだけど

違ったんだよね

「わたし、決めたくないから決めて！」

が奥底にある理由

だって占い師さんなら、未来がわかるでしょ

それなら、占い師さんに決めてもらったほうがいいじゃん。

失敗しなくて済む

な～んて都合よく思ってたの（笑）

それに、誰かに決めてもらえば、

責任転嫁できるから

決めて欲しかったぁー

それで、決めても

自分で決めてないから

モヤっとしたまま

どこか惰性的になんの

でも、違う人に占ってもらえば

違うかもしんないなと思って

やめとけばいいのに

『これが最後』という言葉を

何度も繰り返して渡り歩いてた

占いに軽く依存してたんだけど、

当たらないのよね

ハッとして、やめれた！

瞑想を始めて半年くらいして

自分で決めたくなかったことに気づいてね

そんな風に思ってたのか！笑

そういえば、他人に決めてほしいって

思うこと未だにあるな・・・ふふふっ

自分を好きになる 難しくない？

自分を好きになる

難しくない？

自分のイヤな部分も

好きになれって

心が拒否！

何で好きならんといかんの！

意味わからん

言ってることはわかるよ

わかるけども、

跳ねのけちゃう

そりゃぁ

好きになった方がイイって言うから

好きになったようなフリはしたよ

好きにならなきゃいけない

私だけ置いてけぼりって

妄想して、急がなきゃいけない

変な意地を出しちゃって

当然、ただ苦しいだけで

しかもイヤな部分が、ボリュームUP

好きになるどころか

イヤな部分に目がいちゃって

どうにもならん（笑）

イヤな部分をそのまま

好きになれないなら

変えてしまえ！！

イヤな部分を変えるなんて

それこそ、難しくて

他にいらぬ、考えが浮かんでさ

いつもの通り

やっぱり、自分はダメだ

ってなるの

ホント疲れる

よく頑張ってたよ私！

瞑想してて

好きになっても

ならなくても

どっちでもいいっか！

ってなったら

楽ちん

手っ取り早く変われる魔法があったら

自分の中がグチャグチャに

なってるときに

手っ取り早く変われるものを

探してたなぁ～

変わった人のブログ、SNS

見るといとも簡単にできると

勝手に勘違いしちゃうんじゃんね

でも、

そんな魔法みたいのはない！！

薄々は気づいてたけど

変わったという人は

なんだかんだ言って

コツコツやってんの

わたしは、コツコツするのが苦手

三日坊主なんて当たり前

コツコツとか

積み重ねる

習慣にする

こういうキーワードを

目にすると

『ゲッ、嫌だな、無理！』

って反射的に思ってる

そう思い込んでるだけなんだけど

瞑想やってても思い込みは

そう簡単になくなることないっ！

今でもあるし

ほら、知らず知らず

思い込みってつくってるじゃん

で、知らず知らず発動するじゃん

やっと、それを知るってことができただけで

なくなるなんて遠い話だと思ってる

なくすことに躍起になるより

付き合っていくって方が楽しいし

思い込み発動中！を

発見するのってオモシロい

（あっ！たまには落ち込むこともあるよ　復活は早いけど）

だから、瞑想も続けられる

行動したもんがち？！

テレビをみてるときに

KAT-TUNの中丸君が

『行動したもん勝ち』

と言っているのを聞いて

だよねー！と思ったんだけどね

すぐに

「それができれば悩まないし苦労しない」

って思っちゃった

行動しないとどうなるかわからない

どうなるかわからないから、

はじめの一歩がめちゃくちゃ怖いんだよ

頭ではわかってる！

わかってるけど行動がついてこない

もうその時の想像って

マイナスのストーリーが

次から次へと出てくんの

でさ、そこで勝手に意気消沈

できな～いを選択する！

この一択しかないみたいにね

でもあとになって、やっておけば良かった

後悔しちゃって→自己嫌悪または、自己否定

このパターンになる！！

間違いなーい

今はね

パターンにハマってるのに

ふと気づいて笑えるからね

進めてる！！

もう、このパターンは

友達？親戚？みたいなもんよ

前の私は、

どっぷり浸っちゃって重かった